каждый день себе говорю "главное пережить этот месяц"
это попа какая-то,он самый затратный,как назло все выпало на один месяц.
платить за квартиру со второй частью задатка,эту сумасшедшую коммуналку,за курсач отдать деньги,за практику,да ещё и просто на время сессии деньги.
это ужас,надо всего штук 40,это с тем учетом,что зарабатываю в месяц я в среднем 20 и с тем учетом,что во время сессии я просто физически не могу работать из-за конченного расписания.
я в депрессии.

а ещё мне грустно и пусто.

и все-таки пусть и с запозданием все начинает меняться.
надо же на все смотреть с позитивной стороны?
я старалась сохранить отношения и старалась сделать все,чтобы мы были вместе.
но мне надоело,поэтому сейчас ищу себе квартиру.хочу попробовать жить сама.
пока что живем вместе,но без каких либо отношений. на самом деле это странно.
мне кажется,что я не совсем ещё осознаю,что буду без него,ведь он так привычен.
а он и подавно не осознает,что меня не будет рядом. он почему-то так уверен,что я никуда не денусь. наверно это главное его заблуждение.
безумно тяжело и ужасная путаница в голове.НО, все наладится. я верю в это.

это уже не совпадение и даже не что-то ещё.
каждый год начинается одинаково.
перечитываю дневник и просто в шоке. каждый год одно и тоже. одни и те же мысли,чувства и желания.
да,может что-то и меняется и становится немного другим. но СУТЬ! суть та же самая.
я в замешательстве.
либо я глупая, либо люди меня такие окружают.
видимо приходит время перемен,которых я не хочу,а может и хочу. и первое время они явно не сулят мне ничего хорошего и приятного.
надеюсь,что конец света - это не просто фантазии.

знаете,меня все чаще посещают такие мысли,что я абсолютно бесполезный человек.
особенно часто они стали меня посещать,когда пришло осознание того,что мне меньше чем через 2 недели исполнится 20 лет,а я ничего не добилась.хотя раньше я мечтала и думала,что у меня будет все по-другому в 20 лет.
я буду жить в своей квартире с любимым человеком,у меня будет постоянная и отличная работа,я буду уже думать о детях и приезжать на выходные к родителям,но все совсем не так. просто может не стоит торопиться и скоро все желания и мечты осуществлятся сами?
а сейчас я часто грущу, при чем чаще всего без повода. я часто не понимаю причин моей грусти. мне очень хочется как-нибудь радикально изменить жизнь,но я понимаю,что это просто нереально. или просто может я этого дейтсвительно не очень-то и хочу.
не хочу о грустном. кстати,папа поздравил меня уже с днем рождения,он подарил мне красивенький новый ноутбук,который я постепенно осваиваю и пытаюсь отвыкнуть от обычного компа. скоро будем делать небольшую перестановку в комнате,решили избавиться от этого огромного стола,занимающего треть комнаты,тем более без компа он теперь мне и не нужен.
что касается наших отношений с деней,то все как-то странно,почему-то меня стали посещать мысли,что он ко мне охладел,хотя наверное это не так. но как-то все изменилось что ли.хотя с ним я чаще всего счастлива,за исключением тех моментов,когда он меня злит) кстати думаем насчёт того,чтобы сделать парные татуировки,но пока ещё не придумали,как хотим их сделать и что именно хотим,этот в процессе разработки.

вчера хороший день был.
встретились с ирой,посидели в 2х кафе,потом прогулялись по всей красной,пошлялись по магазинам,заглянули в галерею,а потом в центр города)мои ноги были просто в шоке,мягко говоря)я не рассчитывала на такой кросс)
а потом ближе к 6 я пришла с дене на работу и сидела до конца его рабочего дня)играла в гитар хиро на барабанах и резалась в текен на икс боксе)вот она - детская радость)))теперь я знаю,куда мне идти,когда скучно)
а сегодня я работаю и завтра)завтра катюша моя придет на коррекции. днем,я уже соскучилась по ней,давно не виделись с ней,мне есть че ей рассказать,заодно сразу с 8 марта ее поздравлю,потому что потом неизвестно,когда мы увидимся)
а ещё мне осталось купить подарки на 8 марта только маме и ире) потому что тете и катюше,я вчера уже купила)

в общем да,давно я не писала.
уже недели как 2 мы снова вместе с деней. мне с ним хорошо.он ведь такой родной.
я рада,что мы снова вместе. да и я вижу,что он любит меня.
единственное,но.это то,что пока мы были не вместе он спал с другой девушкой.это фу.
я все время думаю об этом и меня передергивает. сегодня я вообще всю ночь ворачалась и не спала,потому что эти мысли не оставляют меня в покое.
я понимаю,что нельзя быть такой собственницей.мы ведь были не вместе,да и у меня был парень.но.фу,короче одним словом.
интересно,как быстро меня оставят эти мерзкие мысли.
а сегодня вообще праздник,но я работаю и деня работает. так что праздник явно пройдет очень весело.
завтра встречусь с иркой.

а ещё мне сегодня приснился сон,который я не видела лет 10 уже и в нем играла музыка,которую я сразу включила как проснулась.
это так странно.
может это знак чего-то?или может это я выдумываю какие-то знаки?

от души посидели с иркой и пообщались,рассказала все что накипело))в общем отлично посидели,повысили себе настроение)
а потом я стояла на остановке и...та-дам!я встретила дениса.хорошо очень поговорили с ним,он проводил меня.
договорились в пятницу встретиться. господи, я ненавижу себя за эти слабости.и придется признать,что мне его не хватало и я скучала,но я головой понимаю,что ни к чему хорошему это не приведет...
короче,не было проблем,называется...

спасибо лёне за хороший вечер,погуляли и померзли. не видела его уже достаточное количество лет и была рада видеть. так мало изменилось с того времени.
а вообще я решила,если любишь-отпусти. вот в этот раз это про меня.
надоело,что мне пудрят мозги. да,мне с ним безумно хорошо было. да,я влюбилась просто по уши. да,я была счастлива.
но видимо случилось так как должно было случиться и грустить не стоит.
фу,первый раз мной кто-то реально воспользовался,хоть он это и отрицает. но слова лишние,всё итак понятно. меня просто поимели и мне жутко за себя обидно.первый раз в жизни я это не заметила и позволила с собой так поступить.
пиздец,товарищи.